Category Archives: 那些日子

从图书馆里借了好些关于"女性"心理学和社会学方面的书看,今天借的有《第二性》这本书，好厚好重的一本书，不知是否有耐心看下去，努力看完这本关于女性的《圣经》。 找书的时候，又碰见C，只淡淡的扬手打声招呼再没有说一个字。我已经懒于说话了，而C跟我一样，欲言又止。 关于考公务员的事，考虑后决定不考，那种生活不是我想要的。虽然无法预知明天，但公务员生活绝不适于一个性情中人。况且我还有其他事情要做的。 晓红在日志中说“这个装满忧伤需要别人帮她卸掉些才能更好存活地女孩，以后会做些什么呢？”原来在她眼中我是那种需要很多感情、对他人有所依赖的人，也许她说得对，偶尔我自己也会这么认为。表象独来独往，仿佛不需要陪伴，有点漠然的姿态，然而依然害怕寂寞，渴望陪伴。可是为什么毅然的要让自己如此孤立？ 偶尔的会回想起生命中出现过的人。有的人他有过我很多的照片，而我一张也没留他的；有的我偷偷的藏了有他的相片，而他不会知道；有的他对我很好很好，而我却一直装傻；有的我很真诚的对待他，而他或许已把我淡忘…… 世间有着太多的不相应。对于幸福，抑或快乐，只能仰望。

晚上接到家里的电话,开始爸说了很多—— “怎么这周没打电话回家呀？” “前天刚打了，你都不来听电话，光顾看电视。” “要上课吗？” “今天是星期六，周末不用上课啊。” “什么时候实习呢？” “国庆后啊，又忘了？” “去哪呢？” “兴宁。” “国庆回家吗？” “回。” …… 切入正题—— “今天我跟XX校长又聊过，他建议你去考公务员。” “爸，我对公务员一点也不感兴趣，再者很难考上的。” “考不考得上是另一回事，反正又无需成本，你去试试，考不上无所谓的。” “……” “自己考虑下，考不上就考不上，没关系的。” “嗯……” 不想要考公务员的，自觉得那种生活不适合我。我是一个很性情的人，哪能适应与“官”有关的生活呀？ 可是这是父亲的希望。虽然我不必按父亲的意愿去做，但又岂能违老父的用心？老人言是应该听，不听可能就要吃亏了。 从小到大听从父母的时候太少，总是与他们背道而驰，走了不少弯路。当然他们也很少约束我，太自由也变得很任性。还好在家外能控制自己的举止，能顺从别人的意愿，不会像家里一样老以自己为中心。 也许没有人知道在家里我会很固执任性，因为别人见到的我都是温顺的，也能够从别人的角度去处事，自己用心的过着集体生活。 不过随着年龄的增长，越来越爱听父母的话，爱跟他们交流，而他们越来越多的跟我交流他们的观点。不过，他们至今仍当我是他们的小女孩，百般疼爱。所以很不想负他们的意。公务员？要不要去碰运气呢？唉…… 此外，还有CET4和计算机二级，家乡那边做老师都要求这些无实用的证件。烦！烦！烦！ 为什么一直要考试？都考了十几年了……

8月16日 假期安静地过去了一大半，才终于接到朋友的电话。先是M，他一直在家，但也没来找我，仿佛见面了也没什么可聊的。以前那种感觉早已不在，我不再是一个无忧无虑滔滔不绝说话可以快乐自己和别人的女孩了。 时光流逝，成长让我们沉默了。这种沉稳，让人无语。 Y也打电话来，开开心心的说了一大通无关痛痒的话语。那么久没有他们的消息，会以为他过得好，因为没有来诉苦了。NO NEWS IS GOOD NEWS。 自己没有主动给朋友们打电话，似乎无须交谈，但也并不代表忘记，会想想他们过得好吗，有什么新的故事。也会期盼朋友想我并联系我。偶尔给朋友发信息，让他们知道我念着他们，希望他们快乐。 8月18日 村里又有孩子来跟我借书看，这是一个刚考进高中的女孩，学校给他们定下一些名著书目要求他们阅读。她要的书我都没有，因为兴致一般不在名著，也不爱买名著。 因她的来借，才发现自己似乎少了许多书，具体哪些记不清，要到想到那本书的时候才知道。想看张爱玲的，却想不起那本全集在谁手上，便发信息问，一个说她借的书在她家的抽屉要我跟她妈妈说（她不在家），一个跟我说她借的是村上春树全集不是我想的…… 唉，太多太乱，决定订一个备忘录，至少把这次暑假出借的记下来，这样我可以“追回”。 我是一个比较爱护书籍的人，我所用过的书一点也不会起折皱。而别人借我的书却会“破卷”，让我伤心不已，却不能说什么。因此每当有人跟我借书，我心里都祈祷它们回来时没有负伤。 私心的说，有时会希望没有人跟我借长期书，因为有的人借书要一两年才还或不还的，而此期间我要看那些书却没有，心里好不爽的。学校借书的期限才只有一个月呢。 书非不能借，只是希望来借者也能爱护它，并且不要让它长期流浪在外，它们有家的啊。 8月19日 闲着无事，终于翻起旧日封起的几本日记本。几本日记记载着整个高中时代，有单纯美好的愿望，也有不为人知的忧伤；看到一个懵懂的女孩虔挚的鼓励自己，有时候又陷于受挫的孤单中；她太平凡，然而也有过被外人证明自己价值的光彩时刻…… 通常她是独来独往的，有自己的生活方式，融洽跟室友相处，坚持傍晚跑步，习惯到一个园子里散心，喜欢无目的的穿梭于古旧的或新区的各道街巷，愉悦地与一个人在一起谈天说地各处走走…… 那时候身体不舒服的时候，室友们极具关心。比如刚坐车去了学校，晕车后的虚弱总能被室友的关心驱散，她们替我搽油，这种感觉真的好温馨。长大后的人们都不再这样亲切相互取暖了。 似乎高中时期的失意皆因学习成绩不尽如人意，因为不在前十名的奖励之列以为自己很糟糕，从不去看全班成绩表，后来才知道高一时自己是在十一二名位置，不至于是自己以为的不可造，高二时才因语文拉回了一些自信，高三时期成绩忽上忽下……今天看来，自己还是忽视了努力，行动跟不上决心，这毛病延续到今天——不够认真执着。 高中后半时期，生命里多了一个人，多了一些故事，少了一点孤单。情窦初开时，他出现了，情感有了寄托，便真心真意的付出。再回首，仍然感激这份情感，让我明白，20岁之前的爱恋是不成熟的，也是有价值的一段经历。我的生命还会有人出现的。 高中的时光，像秋的天空，纯澈蔚蓝，风吹过飘着的几朵白云。 8月24日 和表妹去狂街，买了喜欢的衣服。好开心的。

志文在学校的这几天，有空就和他一起吃饭。 今天他告诉我明天他拿了毕业证就走。晚餐又一起吃。 吃完，到菜地里散步。很随便的聊着。 志文说要离开了，他很舍不得。 在这毕业时分，我也会应景感伤。 但对于志文说他要走了，居然没有不舍之感，似乎明天他还是会约我一起吃饭似的…… 他送我回宿舍，离别时我对他说的最后一句话只是：明天不送你了。有点没心肝…… 我竟然不会不舍……