Category Archives: 无人知晓的心空

没有个肩膀可以靠着哭。只好一个人躲起来。 我想我需要一个人静静的过一段时间……

还是遇见了，还是难过了。 两人都无语相笑，却有多少的心酸。 时间抹平的涟漪，刹那间又暗涌。 一种说不清的深深的感情即刻打乱我的思绪。 删掉了一切关于你的信息，却挥不去心中对你的默念。整整一年没有拔过那个电话号码，可那11数字的顺序清晰的在脑海里。 会希望遇见你时，我穿着漂亮的衣服，并且精神很好。我想让你认为你离开后我过得很好。 而以前，愿意让你看见面容憔悴的我，因为可以得到你的关心。 我不希望看见你们，可是曾经有好长一段时间如愿的没有与你们相遇，心里却暗暗担心你是不是发生了什么不好的事，怎么可能不见那么久。 直至又见到你那笑，我知道你是平安的。放下一颗心，却依然心酸——你是你，我是我。 还在同一个校园里，相遇，无可避免。 我们都笑了，可是我为什么如此难受？你是否也一样？

郁闷致无语

也许是不适应过于沉闷的生活，心情有点抑郁，甚至睡眠也不安稳。那么多个夜晚，明明很累很困，却醒着，听着舍友发生的均匀的呼吸声，夜特别的漫长。居然连个能发信息的人都没有。 生活如何沉闷？整日呆在校园里，过去常常去游玩惯了。更重要的是，没有人在意我的孤单，没有人来陪伴。即使在身体特别不好的时刻，也无心细心关照。过去总有人真诚的对我好，我不能适应无人关心。虽然生活还是在被人围绕着，可是得不到想到的温暖，这世界太让人失望。 朋友偶尔打电话来，问起感情的事。仍答道：我只想要陪伴，或许爱情不是很重要。朋友说这不太现实。是的，所以我依然孤独。 心情不是很好，不想理一些人，任别人怪我疏远我。想理的人却忽视我，不愿接受别人的忽略，以致原有的热情大打折扣。也许谁对谁好的条件都是对方也同等待自己好。所以谁觉得我走得远了，那是因为他/她已经走得离我好远了，我在原地等到失望，才缓慢走出原地的。 问自己，我拥有什么？流逝的光阴里，还剩下些什么？ 这个问题会把自己想得很伤感。 日志写的都只是自己的心情，少记录每日发生的事。其实，现实是实在的，我每天要求自己去背英语单词，熟悉高中教材、上网看别人写的教案，还有各必修选修的作业。也在想暑假如何过。从来都不愿浑浑噩噩的度过此生。 有时候会想，每天写日志意义大还是把这时间用来编写故事更好呢？脑子的故事越来越多了，不写下来会消失的。 可是，我很累，我想睡得安然…… 在这样的时刻里，好想家……

电话里,朋友跟我说他和她的事,他向她表白过了。于是，我也说了我对爱情也有一点点动心。说着说着，沉默的那边说挂线吧，然后没有什么话了。 感觉朋友不愉快了，心里有点点不好受，发过信息说“你有爱情，如果我也有爱情，那我们就幸福快乐了”，没有回音。验证了自己或许触伤了朋友。 也许他跟我说的事不是真的吧，因为当他说她有向她表白时，他舍友的轰笑了，重复朋友的话。 如果他没有跟我说起和她的事，我也不会提及我自己的，这样说不清的伤害也不会发生…… 原想电话让朋友开心起来，积极面对生活的，不料却…… 去了朋友的空间，心痛得有点想哭…… 可是应该沉默还是打电话给他呢？ 一直他都关心我，喜欢听我说话。我不知道再打电话给他会不会说多一些话，让他更不快乐。 我们的感情不会因此有所变质吧？ 不想了，还是打电话吧。 有点乱，

这一天乱乱的。 上午没去上课。 下午组员又说要去试教，很艰难地从床上爬起来，到了课室，却因组织不周，试教无须进行了。至今本试教小组仍没有试过一次教。 不试教打算出去走走。先去邮局（财政赤字，哥来救急）。然后去了太平洋商场，却想不起来要买什么了。又去了药店，最近小腿老抽筋，让我好痛苦，可是药店的招待那个年轮女人太不可信了，不如回医务所买盖片了，还打折呢。 无功而返天却下起了大雨，鞋子泡在水里，衣服也湿了，好狼狈~ 洗衣服的时候，被一声响吓到，头开始痛了。 开机上网，电脑却中毒太深，老是自动重启，杀毒折腾了一两个钟。期间腿不小心碰了下电脑桌，留下一长条血痕，心烦时人真黑。 电脑有问题很多人会帮我，而我喜欢让Y帮我，一种习惯。他最了解我的电脑，况且他是我好朋友，对他无须言谢。他了解我、熟悉我的电脑，我不必说有什么问题，他就知道然后帮我电脑弄好。相信其他人不会做得这么好，所以说了解很重要。 老同学志文回校了，说回来跟我一起去爬象山，像这样的天气，雨，整天淅淅沥沥的，估计这个计划近日都不能实现。很晚的时候他到楼下等我，随便走了下校园，随便聊了几句话。这老同学对我不错，三年来每隔一段时间会叫我一起吃顿饭。当然高中时班主任让他追我一事在现实中是难以况现的，这志文都知道的。早听说过高中班主任会跟班上男生说“柳平是个不错的女孩”，这个尽管那时我逃课猖狂，却仍对我怀抱期望的半老头，到头来我还是让他期待成空，来到J大谁不失望？（今天是高半夜凉初透考最后一天，所以自然想到这些吧） 钟说周末有空找我玩的时候，对初识的他，我并没有给以惯有的冷淡，不知为何，我连他的真名都不知道，却愿意靠近他，那晚上课时把这事告诉好友，他也应该感觉到我不一般的口吻吧。似乎钟身上有我熟悉的东西，不知是哪个朋友具有的，他说“乖啦”像Y，他有时又像H，有时像Q，有时像我自己……也许这些就是压缩了与他的距离的因素吧。我也不知道。也许，是因为没人陪我，所以我让别人来陪伴了。不知道。 昨晚写了篇常常的日志的，可由于登录超时，丢了，真够郁闷的。 乱过后一切都平定就好。

看一个男生写的灰色心情，一些相通，顿然产生一种亲近感受。于是竟然给了他手机号码（向来只会给初识的人小灵通号码），但他问我要的时候我没有拒绝。 晚上逃课去吃雪糕。下好大雨，在小店前刚好能避雨的伞下，随便地聊着一些无关痛痒的话题。 然后分手。 此刻想不起他的样子了…… 他应该也是孤独的，因为没有知己，纵然有很多朋友。 手机明天要扣月租了，还有很多短信没发出。于是睡前给很多朋友传送问候。“予人玫瑰，手有余香”，朋友们也回我问候。 人有时候是应该去散播快乐的。我相信我的问候会给朋友们带去片刻的快乐的，有人记得总是好的。 多少人遗忘了相互取暖的重要呢？

今天没什么事。 孤独的日子依然继续着。 早已习惯孤独，孤独不可怕，孤独跟寂寞不一样。孤独是主动，是自己不想理人；但寂寞是没人理你。 孤独久了，忽觉寂寞了。 虽然朋友们跟我说他们会一直在我身边。可是他们的遥远是我目不可及的。处于被忽视，心里有点恍恍，有点难受。 生活却依然如故。 从前到现在都听到别人说我是个让人心疼的女孩，总会有人对我好。回首有过的岁月，似乎确是身边总有个对自己特别好的人，让我可以孤独的自在着。而今，有点寂寞，寂寞是自由，无快乐可言。 回想，一个人走了那么多年，没有过爱情，却并不寂寞。爱情之外的感情，同样能填补空虚。只是总是不能长远。 是不是该改变一下生活方式。比如去尝试不一个人…… 怎样的一个他呢？从来不太看重外表，重内在。他要善良的，跟善良的人一起会舒服；他爱运动，生命在于运动，男生打篮球会显得帅；爱音乐，音乐是生命的滋润剂；踏实而有所追求，生活最忌浮躁，给有安全感才是实在……当然，我向来爱才，喜欢有才华的人，但最最重要的仍是要对我好，其他都是次要的。生命中出现过的人，总不能长在，因为对我不够好，对我够好爱我够深，是会为我而停留的。我愿去爱为停留在我身边的他。 对于爱情我的态度是随缘，对的人在对的时候出现了才可能有故事。很多事都是这样的，该是你的就是你的，不必强求，顺其自然好。 随便说说而已。也许我寂寞了吧。