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一年一度的西方情人节就在今天，这是我跟他的第三个情人节。第一个情人节，我们去市区逛街。第二个情人节是在他家度过的，他送我一束玫瑰花。今年的这个情人节他要上班，而我们也不再拥有二人世界的空间，一是有宝宝，二是他父母在，于是他说没节目。
我说他可以写封情书给我，但他说不会写。上次逼他给我写情书，结果他只写了一句话：“老婆，我永远爱你，你是最好的。”我想听甜言蜜语的虚荣心被打败了。
尽管如此，我还是给他发了一条短信：“亲爱的，情人节快乐！我爱你！”他回：“宝贝，我爱你，亲一个。”
今天是开学第一天，他是班主任，想他也不可能在家陪我了。
唉……
即将过去的2011年是我生命中很重要的一年，这一年里我的生命角色发生了几个变化。
首先，在春节期间我跟着男友赴他乡见了他家人，开始第一个不在家过年的年头。那时的印象，未来公公是一个很健谈很好客的人，他可以几个小时地跟我讲男友小时候的事情讲他自己过去闯南向北的经历，我无需讲话听着就行。未来婆婆是个勤劳能干的妇女，会包饺子做包子，善长针线活。这一次离家，我见到了白白的雪，并在雪中嬉戏拍照。
3月3日，这是一个好日子，我与他手牵手去领了证。没有戒指没有鲜花只有他的细心体贴呵护备至，我就告别了单身。
3月20日，他搬到我的宿舍，我们柴米油盐相亲相爱相怨的生活开始了。他每天做饭刷锅洗碗，厨艺大有长进，我每天买菜洗衣叠衣，小屋收拾得很整洁。我享受着幸福小女人的日子。
3月21日，家公过来了，他来帮我们张罗房子装修之事。我永远记得他进门时笑着说的第一句话——“柳平，我来了。”后来我们有过不愉快，双方都很受伤，但我始终没有忘记他来到时的样子，想着此情景我就感动得流泪。在他回去的日子里，我想起他说过的一些话会感到很委屈很难受，甚至会做恶梦，但我知道我们之间存在误会才彼此不理解。他后来说他“高兴而来扫兴而去”的结局不是我想要的。而我对这个重要角色的长辈开始的敬服变为恐惧。
4月5日，我新历生日的这一天，我得知自己将要成为母亲了。刚得知时很怀疑，第二天验证后很紧张，立马去医院检查，医生算了年底我就做妈妈了。心情好复杂。
6月6日，进行结婚酒庆。家婆小姨姐姐从安徽过来完备我们的婚礼。第二天家公家婆等人一起回老家了。
暑假到来了，家婆时常打电话来让回去，而我此时已怀孕数月，一坐车就吐得死去活来，为了宝宝我选择不再长途跋涉，于是只有LG一人回去了。我一个人回了家，想到家公家婆都生着我的气，LG不在我身边，家庭的矛盾使我情绪变得越来越低落，我似乎有了产前忧郁症。家人很心疼我的削瘦，妈妈三天两头煲汤给我补身体，于是在家的一个月里我重了十几斤。
暑假接近尾声时，LG家人才让他回来，他回来了我心情也渐渐好起来了。开学后，我肚子已经显见了，LG也不让我去买菜了，他积极地给我煲汤，我的体重持续增长。我一边期待着宝宝的面世，一边每几天问LG“有宝宝后你会不会就不关心我了”之类的傻话。孕后期我的心情是比较平和的。
11月28日，家公家婆又来了，是我主动打电话发信息给他们的，肚子里的宝宝需要爷爷奶奶的照顾。我想宝宝应该能化解开我与他们此前的误会。我不想LG被父母斥责有了妻就不要爹娘，我想做一个贤妻良母。
12月12日18时32分，宝宝出世了，是个男孩，家公家婆满心欢喜。
这是我的2011年。
一直很乖的儿子，吃饱就睡，睡醒能一个人玩的乖宝宝，这两天闹人了。前天晚上闹到凌晨一点才睡，昨天晚上一点半才睡。抱着他睡了，一放下没多久又醒了，哭声也比往常急躁，叫人心切极了，不知该如果抚慰不舒服的宝宝。上网查宝宝的症状可能属于缺钙现象，于是今天给他吃42天去复查时医院开的补钙口服液。希望宝宝很快好，看着他难受我心疼死了。宝宝快点回复乖乖的样子，这样我也可以睡个安稳觉了。
转眼已经大半年没在这里留下痕迹了，这段时间里我走进了婚姻，现在宝宝也出生了。生活发生了很大的变化，比如跟家公家婆住在一起了……
对生活是热爱的，爱宝贝儿子，爱木讷少言的LG，爱阳光普洒的世界……
儿子叫张子言，“子”是我选的字，“言”是LG的期望，他希望儿子以后能说会道，不像我俩一样不会说话。
我本想给取“张子乐”“张子幸”，就是希望儿子快快乐乐，幸运又幸福。
家公取为“张兴博”，“兴”是辈份字。
家婆找人算着给取为“张兴灏”“张兴观”。
我不喜欢“兴”字，LG都没有按辈份取名，我儿子也无需循老套。
对家公家婆俯首是听的LG这次按照自己的意愿来给儿子取名。因此心里窃喜，LG还是把我的话听进去的。确实，家公家婆想规划我们的生活，但他们不可能规划我们一世，生活还是我们自己的。我叫LG在适当的时候让两老明白这个道理。我们每做一件事都要向他们汇报跟他们商量，那真的很累。
终于由家公选定日子了，5月29日，距离不到一个月时间。
接下来要做的事有很多，先拍照，然后购新衣、戒指，订酒店，订花车。统计亲朋好友。
这些事都得由我们自己来做，家公是帮不了我们的。这样也好，可以按照自己意愿去行事，不用听他指点。
但愿日后我们的生活是和和美美的，不要斗气、吵架。
满腔热情地想要学开摩托车,然而还没学就……
事发后先生极其后悔，后悔他没有跟我说清楚，也没有坐在我后面。
摩托车快速开出然而倒下，我随车倒下，身上几处受伤，额头也刮伤了。
但是我并没有为身上的伤所疼，让我疼痛的是家公对我的态度。
我想如果看清当时情况的人，都知道出事不能归于我笨。不然先生不会这样一直心有余悸……
开始感悟到婚姻不是两个人的事情，而至少是两个家庭的事。
父母知道我的委屈，教我“少说话，多做事”就行。
在家公到之前，我一直以为自己很幸福，现在我不敢乐观了。
但还是会努力做好自己的。
上个周末回家了，感觉很好。
学校很小，在这呆久了总觉得很闷，回家便可以缓解一下这种情绪。
房子今天开始装修了，是家公一个人在理这事，LG像个孩子一样，闲暇时间都花在游戏上了。而我也懒于理（连男人都不大管事了，我更无心理），好像没去房子那看了。
其实我也想理理，比如在网上查询五金卫浴用具，这样价格会便宜许多，但家公是一个很主观的人，也许他是不会相信网上的东西的。我还是省心吧。
现在的生活处于一种平静平和状态。
我渴望的事是多出去走走，然而这常常成为一种想望而已。我并不常出去。
PS：上篇日志的事其实是我一个人的瞎猜想，他只是去办公室处理学生的事，期间还给我打骚扰电话。
）现在信是写了，不知是爱我还是疼儿子的……不管怎样，我还是反复地看着这段文字，甚至感动得流泪。